Al doilea se referă la posibilitatea de a avea mai multe legături cu alţii/altele în timpul relaţiei. Ambii parteneri cad de acord asupra deciziei de a putea dezvolta şi alte relaţii decât cea pe care o formează. Sătui probabil să se trezească unul în cearceaful celuilalt în fiecare zi se decid să aibă o relaţie deschisă. Fiecare putând să încerce experienţe sexuale şi cu alţii/altele. Ce nu înteleg eu de aici este ce relaţie mai e şi aia când ea/el şi-o trage cu cine apucă şi tu faci aşijderea? Nu mai bine vă despărţiţi voi frumuşel şi vă găsiţi pe cineva cu care să vă înţelegeţi din toate punctele de vedere? Şi nu-mi ziceţi că aceia care au o relaţie deschisă sunt ca două picături de apă, se înţeleg de minune şi toate sunt roz între ei, pentru că nu cred. Din moment ce au ajuns să cadă de acord asupra acestui tip de relaţie înseamnă două lucruri, ori suferă amândoi de nimfomanie, ori unul din ei nu ştie cum să se despartă de celălalt şi ca să nu-l facă să sufere îi propune asta, în timp ce celălalt, probabil orbit de iubire, nu-şi dă seama că relaţia aia nu mai merge. Da, sunt bun de psiholog :))

Şi o întrebare legată de al doilea tip de relaţie deschisă, de fapt mai multe. Tu ai accepta să ai o asemenea relaţie dacă partenerul/a ar accepta-o în relaţia voastră. Te-ai simţi confortabil ştiind că el/ea şi-o trage cu nuştiucine în timp ce tu faci la fel. Se mai poate numi asta o relaţie?

Şi dacă pronunţăm filme porno automat două-trei persoane din anturajul propriu râd de numa’ numa’ de parcă l-ar fi auzit pe Nicu Bendea live. Ce e aşa mare lucru când pronunţi cuvântul porno şi de ce toată lumea hăhăie la cuvântul ăsta, chiar nu pricep? Ce-i aşa amuzant în toată povestea asta cu te uiti sau nu te uiţi la filme XXX? No, îs nişte filme mai ciudate ca să zic aşa, care-i problema dacă unii se uită la ele mai cu spor şi alţii nu. Mie îmi plac filmele horror, lui altu poate îi plac filmele porno. Ce e greşit în asta? Fiecare are un hobby. Unii au unul mai trăznit, alţii mai normal.

Există o specie de oameni, pe care io aş băga-o în categoria ălora la care doctorul le-a zis că nu mai scapă, care se hlizesc când aud de filme porno, găsesc treaba asta foarte amuzantă, şi au impresia că îs cei mai tari dacă îţi zic. “A, te uiţi la filme porno… obsedatule… numa’ asta faci toată ziua…” No, şi care-i problema ta, dacă numa’ asta fac toată ziua, aşa cum zici tu? De ce te fu-te pe tine grija ce fac io cu viaţa mea? Mă uit la ce vrea muşchiu meu, pentru că pot. Mă doare-n cot de ironiile şi glumele tale de tractorist. Vorbesc la cazul general.

Şi nu înţeleg ce e atât de greu să recunoşti că te uiţi la filme deocheate. Mi se pare absolut firesc să faci asta, suntem maturi ce dracu, am trecut de stadiul când puneam capul în pământ şi râdeam pe sub mustaţă când vorbea profa de bio despre penis şi sex, nu e chestie de obsesie sau mai ştiu eu ce. E o chestie banală, la fel cum te uiţi la un documentar legat de modurile de împerechere la maimuţe, la fel de bine te uiţi la o treabă cu oameni, e cam acelaşi lucru. Absolut toţi se feresc ca dracu de tămâie să recunoască că se uită la filme porno. Care-i şpilu, îţi dă cineva în cap dacă te uiţi, ajungi pe panoul liceului sau facultăţii dacă recunoşti asta, se uită şeful urât la tine când ştie despre tine că îţi plac filmele respective?

Nu zic să recunoşti, Doamne fereşte, în faţa şefului sau a unei femei cu ce te ocupi tu în timpul liber, dar hăhăielile astea puerile chiar nu le înţeleg.

PS: haterii să se abţină de la comentarii cretine.

- La prima intalnire, mana pe picior. Urmari deosebit de groaznice, cum ar fi: dureri de spate, intindere sau febra musculara de la prea mult aplecat.

- La a doua intalnire, mana pe picior plus pupat. Urmari nu foarte groaznice, dar vizibile. Pe langa durerea de spate sau febra musculara, te mai alegi si cu un pretios herpes pe care il porti cu tine vreo cateva saptamani bune. Asta depinde cu cine faci treaba aia cu buchon la buchon.

- La a treia intalnire, mana pe picior, plus pupat, plus aaaaaaaaa, intelegeti voi la ce ma refer. Daca dupa prima intalnire durerile au fost groaznice, dupa a doua ai ramas cu ceva urmari fizice, dupa a treia iti cam vine sa mori. De la a treia intalnire poti primi arhicunoscutul BTS pe care toata lumea il “adora” atat de mult.

Normal ca fara e mai fain si mai placut, dar chiar vrei sa-ti futi toata viata pentru o placere ca asta, si dupa aia sa-ti reprosezi cat esti de dobitoc. Protejeaza-te! Si nu, nu e de ajuns numai daca te protejezi, fi atent si pe cine bagi in pat. Nu cred ca ai vrea sa ai de a face cu cineva care, ma scuzati, nu s-a mai intalnit cu apa sub dus de cateva luni.

*postul asta e pentru aia care se baga in pat cu toate parasutele, sau ca sa nu le jignesc intelectul intr-un asa hal, cu toate profesoarele de trotuar.

Am auzit foarte bine, din gura ei, si din gura interlocutorului de la celalalt capat al firului, nu stiu ce marca de telefon avea dar se auzea al naibii de bine. Va declar mai jos dialogul avut de ei si auzit de mine:

Ea: Ne intalnim in seara asta, la mall? Hai ca am scapat de el.
Tipul de la telefon: Esti sigura?
Ea: Da’ ma, sunt foarte sigura… Vrei ori ba?
Tipul de la telefon: Da, vreau!

Si a inchis! Sa mai zic si ca tipa vorbea atat de incet incat trebuia sa fi iepure ca sa auzi foarte bine ce bolborosea acolo. Mda, eu am fost iepurele. N-am vrut sa aud discutia, dar asa a fost sa fie. M-am prefacut ca nu aud si nu dau atentie. Nu ma intereseaza pe mine viata oamenilor, e problema lui/ei cum isi gestioneaza viata, dar categoric aceea n-a fost o discutie intre sot-sotie sau iubit-iubita. Sa fie intr-un ceas bun si sa nu mai credeti tot ce auziti, si femeile inseala, nu toate, majoritatea!

Ar trebui sa-mi fac griji de ceva?

Acuma serios, NU MĂ MAI MIRĂ NIMIC ÎN ŢARA ASTA! Pe bune vorbesc. Citiţi comentariile alea şi vorbim după.

Revin cu un post despre subiectul acesta, al câtelea oare…