- La prima intalnire, mana pe picior. Urmari deosebit de groaznice, cum ar fi: dureri de spate, intindere sau febra musculara de la prea mult aplecat.

- La a doua intalnire, mana pe picior plus pupat. Urmari nu foarte groaznice, dar vizibile. Pe langa durerea de spate sau febra musculara, te mai alegi si cu un pretios herpes pe care il porti cu tine vreo cateva saptamani bune. Asta depinde cu cine faci treaba aia cu buchon la buchon.

- La a treia intalnire, mana pe picior, plus pupat, plus aaaaaaaaa, intelegeti voi la ce ma refer. Daca dupa prima intalnire durerile au fost groaznice, dupa a doua ai ramas cu ceva urmari fizice, dupa a treia iti cam vine sa mori. De la a treia intalnire poti primi arhicunoscutul BTS pe care toata lumea il “adora” atat de mult.

Normal ca fara e mai fain si mai placut, dar chiar vrei sa-ti futi toata viata pentru o placere ca asta, si dupa aia sa-ti reprosezi cat esti de dobitoc. Protejeaza-te! Si nu, nu e de ajuns numai daca te protejezi, fi atent si pe cine bagi in pat. Nu cred ca ai vrea sa ai de a face cu cineva care, ma scuzati, nu s-a mai intalnit cu apa sub dus de cateva luni.

*postul asta e pentru aia care se baga in pat cu toate parasutele, sau ca sa nu le jignesc intelectul intr-un asa hal, cu toate profesoarele de trotuar.

Am auzit foarte bine, din gura ei, si din gura interlocutorului de la celalalt capat al firului, nu stiu ce marca de telefon avea dar se auzea al naibii de bine. Va declar mai jos dialogul avut de ei si auzit de mine:

Ea: Ne intalnim in seara asta, la mall? Hai ca am scapat de el.
Tipul de la telefon: Esti sigura?
Ea: Da’ ma, sunt foarte sigura… Vrei ori ba?
Tipul de la telefon: Da, vreau!

Si a inchis! Sa mai zic si ca tipa vorbea atat de incet incat trebuia sa fi iepure ca sa auzi foarte bine ce bolborosea acolo. Mda, eu am fost iepurele. N-am vrut sa aud discutia, dar asa a fost sa fie. M-am prefacut ca nu aud si nu dau atentie. Nu ma intereseaza pe mine viata oamenilor, e problema lui/ei cum isi gestioneaza viata, dar categoric aceea n-a fost o discutie intre sot-sotie sau iubit-iubita. Sa fie intr-un ceas bun si sa nu mai credeti tot ce auziti, si femeile inseala, nu toate, majoritatea!

Ar trebui sa-mi fac griji de ceva?

Acuma serios, NU MĂ MAI MIRĂ NIMIC ÎN ŢARA ASTA! Pe bune vorbesc. Citiţi comentariile alea şi vorbim după.

Revin cu un post despre subiectul acesta, al câtelea oare…

Geniale momentele când parintii încearca sa le explice copiilor treburi din astea greu de explicat pe întelesul lor, cum ar fi, de unde vin copiii, ce înseamna virgin, etc. La fel ca si doamna de mai jos care transpira în fata fetitei ei încercând sa-i explice cum sta treaba cu virginitatea…

1. Sex la lumina lumânarii – Nu stiu, înca nu am ajuns sa experimentez, dar ma gândesc ca poate o fi greu sa nimeresti gaurica când nu bate lumina peste tot, te orbecaiesti dracu cu lumina aia palida de la lumânare, zic.

2. Sex pe masa de calcat – Io zic ca asta-i dificil rau, masa aia nu prea îi stabila si îi cam greu sa va mentineti pe ea atunci când esti pe frontul de lupta

3. Sex în dulap – Nu stiu, n-am experimentat înca, dar io zic ca-i un loc bun pentru momentele când te prinde tata ei cu dânsa-ntrânsa si de frica va ascundeti amândoi în dulap, unde mai împingi de vreo doua-trei ori. Toata actiunea îi cam periculoasa pentru ca s-ar putea sa te alegi cu niste dureri de spate urâte si cine stie, nu tot timpul nimeresti gaurica, mai sunt si zile când dai rateuri si se poate sa o bagi din greseala într-un umeras sau mai atingi o pastila de naftalina cu dânsa.

4. Sex în cabina telefonica – Asta-i cam greu de aplicat. Foarte greu, de-a dreptul. Face parte din cazurile super-ultra extreme, dar într-o noapte se poate pune în aplicare foarte usor, nu-i mare scofala. Mai greu îi atunci când împingi prea tare si partenera da un cap de telefon. Auch, se mai întâmpla si la case mai mari.

5. Sex în cada – Poate cel mai dex întâlnit caz. Cei doi tineri îndragostiti, ramasi singuri acasa, pregatesc cada pentru o baie romantica, intra în ea si încep… stiti voi mai departe ce… Am citit un caz în care doi au ales cada pentru o partida buna de sex, în apa evident. Cum au facut, numai ei stiu. Dar daca s-au simtit bine, înseamna ca se poate.

Când e vorba de iubire, nu exista nici un fel de limita.

Un leu constincios. Nu a vrut sa lipseasca de la testul de anatomie pentru care a exersat toata noaptea.

Varza murata, mai buna decât Viagra *
Varza murata e cel mai bun afrodiziac si chiar a primit denumirea de “Viagra naturala”. Cel putin asa sustine nutritionistul croat Lejla Kazinic Kreho.

În ritmul acesta va creste productia de varza murata pe glob cu câteva procente, mai mult tara noastra va deveni cel mai mare consumator de varza murata din lume pentru ca apetitul sexual al românului e de 3 ori mai mare decât rata de somaj la ora actuala din România.

Prea multe ejaculari scurteaza viata barbatilor *
Viata poate fi scurtata de numarul de ejaculari, sustin unii cercetatori. Astfel, barbatii, cu cât ejaculeaza mai des cu atât speranta lor de viata scade.

Gata cu lucrul manual în exces, asta e parerea oamenilor de stiinta. Cercetatorii astia care descopera treburi din astea ar trebui dati în judecata pentru tulburarea vietii amoroase a populatiei.

Prezervative gratis pentru pustii de 12 ani, în America unde altundeva. *

Guvernul a decis ca pustii de 12 ani sa aiba acces la anticonceptionale prin intermediul unor carduri. Acestia vor putea colecta pachete cu prezervative de la farmacii, stadion, frizerie, magazine, fara ca parintii lor sa stie. Cardurile vor fi înmânate doar baietilor care au frecventat orele de educatie sexuala, adica baieteilor cu ochelari si multe cosuri.

Nu-i asa ca-i minunat, de la groapa de nisip la preacurvire. Asa se începe, cu balonase. Apoi sa nu se mire de ce tot mai multi adolescenti ajung tatici înca de pe bancile scolii.