Posts Tagged ‘pamflet’

Numai oameni de mare caracter la Caransebeş

Caransebeşul este un oraş de 28301 de suflete, din ăştia 26074 îs români veritabili, 608 îs ucrainieni, 568 romi (adică un fel de paraziţi pe spinarea românilor), 530 îs nemţi, 336 îs ungurii şi 1% dintre ei reprezintă alte minorităţii şi naţii. Asta conform ultimului recensământ efectuat în anul 2002, dar e foarte posibil ca să se fi înmulţit de atunci.

Dacă te mănâncă undeva să dai un search pe Youtube după Caransebeş, la primele rezultate apare doar Fernando cu al său alai, adică un mare învăţat care a ridicat ştacheta oraşului prin talentul său desăvârşit în domeniul muzical. Mare om, mare caracter. Dar să nu credeţi că Fernando e singurul înţelept din urbe, Chinezu, Krăcanici şi ultimul, dar nu cel din urmă, Ghiţă Fermecătorul, prin talentul lor, îi calcă pe urme. Aceştia încearcă să pună şi ei umărul la promovarea comunităţii în ţară şi-n afară. Ei îl au ca mentor pe acelaşi Fernando care, graţie talentului său, a reuşit în viaţă. Sunt convins că mai sunt şi alţii asemenea, doar că nu au fost aduşi încă de la coada vacii pe sticlă.

Observaţi că am folosit de două ori cuvântul talent, nici nu puteam altfel. Încă de două ori e prea puţin pentru asemenea dinozauri ai culturii moderne.

Păzea, urmează numai oameni de mare caracter la Cluj, de unde avem ce alege. Mai încolo.

Aventurile lui Mircea Badea

Noul Academia Caţavencu, Kamikaze Online, face un pic de mişto de şpagatistul de la miezul nopţii. Seria aventurilor lui Mircea Badea a ajuns la episodul 8 – la raport.
(more…)

Iisus şi Iuda pe mess

Iisus: mă, iară i-ai făcut avansuri Magdalenei?
Iuda: du-te mă de aici, n-ai nicio dovadă… :))
Iisus: pariu că am?
Iuda: ce dovadă ai?
Iisus: io mă. io’s dovada. te-am văzut cum încercai să te dai la ea în grădină.
Iuda: să mori tu?
Iisus: =))
Iuda: Bine, bine…
Iisus: Ce, mă, iar mă omori? ştii bine că nu-ţi iese. înviu iar.
Iuda: nu te mai omor că m-am plictisit, îţi şterg contul de twitter.
Iisus: nu poţi face nici asta, fraiere :)) Moşu’ are şi el cont =))
Iuda: îţi tai netu.
Iisus: am reţea wireless divină, nu ai cum pentru că routeru’ e la tata :P
Iuda: tot găsesc io ceva cu care să te distrug.
Iisus: încă nu te-ai prins că-s cu un pas înaintea ta la toate capitolele?
Iisus: No hai frate că tre să plec. am întâlnire cu o mironosiţă blondă. ne auzim mai încolo.
Iuda: bine, bro. tăt te prind io cu ceva până la urmă stai flex
Iisus logout
Iuda logout

Cum pot fi păcălite persoanele publice?

Mircea Badea
Îi spui că ai făcut un test de paternitate iar rezultatul este traumatizant: Traian Băsescu este tatăl tău!

Vadim Tudor
Îi spui că Marko Bella s-a decis să candideze la viitoarele alegeri prezidenţiale şi va avea sprijinul unui mare partid politic

Gigi Becali
Îi spui că Bănel a făcut un pact cu diavolul şi peluza sud s-a decis să-i ridice o statuie din aur masiv din banii lor, mulţumindu-i pentru felul cum a condus clubul lor favorit pe culmile succesului.

Emil Boc
Să-l anunţi că bugetarii vor picheta din nou în număr foarte mare în faţa guvernului, arătându-şi respectul pentru felul cum i-a tratat de-a lungul mandatului său.

Cătălin Botezatu
Îi spui că Bianca Drăguşanu are altceva sub fustă decât ce crede el – ceatârna, la ce crezi că mă refer? Desigur, el nu se va simţi foarte ofensat de chestia asta, dar va mai vărsa o lacrimă de crocodil pe pipilica lui Măruţă pentru că nu a ieşit mai repede adevărul la iveală şi a apucat să-i dea papucii, ştiindu-se demult orientările bi ale lui Bote.

Irinel Columbeanu
Îi spui că Monica a fost testată cu detectorul de minciuni la emisiunea test de infidelitate şi rezultatul a ieşit negativ, iar povestea de dragoste dintre ei este una sinceră şi adevărată.

Monica Columbeanu
Să îi dai tragica veste că Iri a încetat din viaţa la venerabilă vârstă de cât o avea dânsul! Desigur, nu suntem siguri că va fi prea încântată de farsă având în vedere că sigur ea a încercat cu mătrăgună şi n-a mers, deci slabe şanse să pună botul.

Traian Băsescu
Să-i spui că Ebutza a fost răpită în timpul unei şedinţe din PE de nişte tipi tatuaţi şi cu un picior de lemn (nu, nu Prigoană) din Partidul Piraţilor. Tragica veste îl va face pe Traian să revină la cealaltă personalitate, cea de Sindbad marinarul, şi să pornească în căutarea ei străbătând mările şi oceanele.

Aduceţi-l pe Gregory House pentru cazul Voicu

Cine e Cătălin Voicu nu contează, este doar un senator român prins cu mâţa-n sac de organele abilitate, sau nu. Nu e nici primul, nici ultimul individ care este luat la bani mărunţi de către statul român. Nu prea ştiu de ce a fost acuzat nenea asta şi, fie vorba-ntre noi, nici nu mă interesează. Ce am aflat totuşi zilele astea frunzărind presa este că senatorul Voicu a resimţit ceva dificultăţi medicale, adică s-o simţit beteag mai pe româneşte, fix când a venit vorba de arestarea sa. Nu o să ne dăm cu presupusul dacă chiar e beteag ori e doar un tertip prin care să mai tragă de timp înainte de a ajunge după gratii, dar e clar că avem nevoie de un diagnostician de calibru în cazul asta. Un om care să-l scape pe Voicu de povara care îl încearcă. Eu aş merge pe mâna lui Gregory House, cel mai bun diagnostician din lume dacă ne luăm după serial. House l-ar “repara” pe senatorul nostru de toate bolile pe care nici el nu ştie că le are. I-ar pune un diagnostic foarte uşor, bazându-se pe nişte criterii foarte evidente, chiar şi pentru noi.

Judecând după faţă, eşti corupt. Judecând după vestimentaţie, te ocupi cu treburi murdare. Nu mai ai mult de trăit. Toţi astia care-l iau pe necuratu’ în braţe nu apucă să se bucure de “agoniseală”. Neinteresant. O să mori cândva! N-ai nimic acum, dar o să mori. Tipic House.

Da, eu nu pun botul la vrăjeala asta cu problemele de sănătate. Dacă avea probleme şi le trata din timp, nu fix când vine vorba de arest.

Femeia şi fotbalul

Când ajunge să stea în faţa televizorului la un meci de fotbal…

  • femeia zice întotdeauna, eu ţin cu cine câştigă
  • femeia nu înţelege niciodată de ce ne place nouă sportul ăsta
  • femeia ocheşte un singur jucător din 22 intr-un meci de fotbal, cel care i se pare cel mai drăguţ
  • femeia întreabă tot timpul cine conduce pe cine
  • femeia are o tolbă plină de întrebări enervante pe care trebuie să le folosească pe toate, până ce te enervezi şi mergi la un vecin să vezi meciul în linişte
  • femeia găseşte întotdeauna legături între fotbal şi moda, telenovele sau shopping – gen: de ce sunt îmbrăcaţi ăia în galben cu negru, că nu se potrivesc culorile, că e naşpa echipamentul – iar de aici pătrunde în zona în care un bărbat este în inferioritate – moda
  • femeia înjură la un meci de fotbal doar când jucătorul drăguţ este accidentat
  • femeia ţine cu echipa adversă doar ca să-ţi facă ţie în ciudă
  • femeia îşi va găsi întotdeauna ceva de lucru în camera unde încerci tu să urmăreşti un meci. dat cu aspiratorul, şters praful, făcut curat într-un dulap, rearanjat mobila, orice numai să te ia de la meci.
  • femeia are chef de tandreţuri fix în alea 90 de minute cât ţine meciul
  • dacă încerci s-o dai la o parte îţi va reproşa că nu o mai iubeşti

… pentru liniştea ta în timpul meciului există mastercard. îi dai cardul femeii şi ai parte numai de  linişte. dar să nu te întrebi după aia de ce nu mai ai niciun ban pe card, bine?

Mario si Luigi au fost declarati persoana non-grata in scoli

Mai multe cadre didactice din şcolile româneşti au relatat cu lux de amănunt despre prezenţa unui personaj dubios, deosebit de periculos, de care tinerii se folosesc la orele de informatică. Acesta seamănă cu un mecanic auto, are o pălărie roşie, salopetă albastră şi mănuşi albe. Răspunde la numele de Mario, iar, în majoritatea din cazuri, acesta este zărit în preajma fratelui său, Luigi, la fel de periculos. Cei doi au fost declaraţi persoană non-grata în şcolile din România. Autorităţile locale s-au sesizat şi i-au dat în consemn la frontieră, iar oricine poate oferi vreo informaţie despre cei doi este rugat să sune la 112.

“Ne confruntăm cu cei mai periculoşi infractori care au călcat România în ultimii 20 ani. Vreau să-i anunţ pe această cale, prin intermediul dumneavoastră, pe toţi românii care pot oferi orice informaţie, fie ea cât de mică, despre aceşti doi tâlhari, să sune cât mai repede la numărul unic de urgenţă. Să nu cumva să le treacă prin minte să intre în contact cu ei, sunt deosebit de periculoşi, agili şi, din informaţiile noastre, înarmaţi cu nişte biluţe portocalii care te pot omorâ. Avem nevoie de ajutorul vostru pentru prinderea acestor teribili infractori.”, a declarat pentru evasile.com Voichiţa Săndel, purtătoarea de cuvânt a Poliţiei Române.

Cei care deţin informaţii despre cei doi sunt rugaţi să nu menţioneze la telefon numele de Mario sau Luigi pentru că pot fi găsiţi foarte uşor de către aceştia!

Foto: The Gaming Liberty