Eram in tren, ma jucam pe telefon si ghici cine se aseaza in fata mea? Escortul*, frate. Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat… si imi vine in cap numele lui mic – Dan!
Il caut pe Facebook, ii recunosc poza dintr-o suta, ma uit pe profilul lui si vad ce-i place. Ghici ce, frate? Femeile!

Ce fac? Şoptesc “măi să fie, am bătut recordul la femei: 1000 într-un an”, da’ fix cat sa m-auda. Si ghici ce face escortul? Se apropie încet-încet de mine şi mă întreabă cum am reuşit. Îmi spune că el nu reuşeşte să treacă de două: vecina de la patru şi baba de la unu. Apoi ne imprietenim pe Facebook şi ne povestim fiecare experienţele, super tare, frate!

*e vedetă pe twitter. descoperit şi promovat de inegalabilul Liviu Alexa.

Când ajunge să stea în faţa televizorului la un meci de fotbal…

• femeia zice întotdeauna, eu ţin cu cine câştigă
• femeia nu înţelege niciodată de ce ne place nouă sportul ăsta
• femeia ocheşte un singur jucător din 22 intr-un meci de fotbal, cel care i se pare cel mai drăguţ
• femeia întreabă tot timpul cine conduce pe cine
• femeia are o tolbă plină de întrebări enervante pe care trebuie să le folosească pe toate, până ce te enervezi şi mergi la un vecin să vezi meciul în linişte
• femeia găseşte întotdeauna legături între fotbal şi moda, telenovele sau shopping – gen: de ce sunt îmbrăcaţi ăia în galben cu negru, că nu se potrivesc culorile, că e naşpa echipamentul – iar de aici pătrunde în zona în care un bărbat este în inferioritate – moda
• femeia înjură la un meci de fotbal doar când jucătorul drăguţ este accidentat
• femeia ţine cu echipa adversă doar ca să-ţi facă ţie în ciudă
• femeia îşi va găsi întotdeauna ceva de lucru în camera unde încerci tu să urmăreşti un meci. dat cu aspiratorul, şters praful, făcut curat într-un dulap, rearanjat mobila, orice numai să te ia de la meci.
• femeia are chef de tandreţuri fix în alea 90 de minute cât ţine meciul
• dacă încerci s-o dai la o parte îţi va reproşa că nu o mai iubeşti

… pentru liniştea ta în timpul meciului există mastercard. îi dai cardul femeii şi ai parte numai de  linişte. dar să nu te întrebi după aia de ce nu mai ai niciun ban pe card, bine?

Mai multe cadre didactice din şcolile româneşti au relatat cu lux de amănunt despre prezenţa unui personaj dubios, deosebit de periculos, de care tinerii se folosesc la orele de informatică. Acesta seamănă cu un mecanic auto, are o pălărie roşie, salopetă albastră şi mănuşi albe. Răspunde la numele de Mario, iar, în majoritatea din cazuri, acesta este zărit în preajma fratelui său, Luigi, la fel de periculos. Cei doi au fost declaraţi persoană non-grata în şcolile din România. Autorităţile locale s-au sesizat şi i-au dat în consemn la frontieră, iar oricine poate oferi vreo informaţie despre cei doi este rugat să sune la 112.

“Ne confruntăm cu cei mai periculoşi infractori care au călcat România în ultimii 20 ani. Vreau să-i anunţ pe această cale, prin intermediul dumneavoastră, pe toţi românii care pot oferi orice informaţie, fie ea cât de mică, despre aceşti doi tâlhari, să sune cât mai repede la numărul unic de urgenţă. Să nu cumva să le treacă prin minte să intre în contact cu ei, sunt deosebit de periculoşi, agili şi, din informaţiile noastre, înarmaţi cu nişte biluţe portocalii care te pot omorâ. Avem nevoie de ajutorul vostru pentru prinderea acestor teribili infractori.”, a declarat pentru evasile.com Voichiţa Săndel, purtătoarea de cuvânt a Poliţiei Române.

Cei care deţin informaţii despre cei doi sunt rugaţi să nu menţioneze la telefon numele de Mario sau Luigi pentru că pot fi găsiţi foarte uşor de către aceştia!

Foto: The Gaming Liberty

Potrivit unei noi reglementări din partea guvernului, statul se obligă să furnizeze câte un televizor cu plasmă cu diagonala de 80 de centimentri, bătrânilor aflaţi în floarea vârstei, adică care se află între 60 şi 120 de ani. Cei care au 59 de ani, respectiv 121 de ani, sunt mai ghinionişti. Cei care au 59 vor trebui să mai aştepte un an, în timp ce cei cu 121 nu pot decât să-şi roage moartea.

Această ordonanţă a venit în urma numeroaselor sesizări din partea cetăţenilor muncitori care se deplasează dimineaţa la muncă cu mijlocul de transport în comun. Aceştia circulă zilnic în condiţii inumane, din cauza bătrânilor care se ancorează pe un scaun la prima staţie şi se dau jos la ultima.

“Nu-i mai suportăm, în fiecare dimineaţă văd vreo 10 pensionari care merg cu autobuzul, dracu mai ştie unde, la piaţă, la farmacie, la mama dracului. Da până când. Să mă ierte Domnu, că-s femeie cu frica lui Dumnezeu, dar aşa ceva nu se mai poate. De ce nu mai pot aştepta încă o oră până ce pleacă toată lumea la servici/şcoală şi atunci să bată drumurile oraşului cu autobuzul? De ce, de ce? În intervalul 08:00-09:00 nu vezi nici un bătrân pe autobuz, doar de la 07:00 la 08:00. Am întârziat de nenumărate ori la muncă din cauza asta. Da’ până când!”, a declarat pentru evasile.com o femeie revoltată, mamă a 3 copii, şi femeie de servici la azilul de bătrâni “Tânăra Speranţă”.

Statul român speră că prin această ordonanţă pensionarii vor fi mai ocupaţi dimineţile admirându-i pe Răzvan şi Dani în format HD.

Foto: ReplicaHD.ro

1. Să te îmbolnăvești de gripa pinguinului

2. Traian Băsescu, tatăl lui Mircea Badea

3. Blogatu să prezinte știrile de la ora 19:00 și să fie mai bine plătit decât Andreea Esca

4. #pintică să devină profesor de limba engleză

5. Să-l întrebi pe Mircea Geoană cum s-a simțit președinte

6. Să-l ai meditator la limba română pe Marean Vanghelie

7. Daniela Crudu să spele weceuri în Dorobanți

8. Să ai bani de dat și totuși să fi sărac lipit pământul

9. Să crezi în destin și să fi bătut de soartă

10. Să conduci o mașină și să fi dus cu sorcova

Lista e deschisă dacă vă vine în minte vreo culme a ironiei. Nu ezitați. Dacă vi s-a așezat un zâmbet în colțul gurii eu sunt mulțumit.

Ca sa fiu ?mecher, ies

Eram acasa, dadeam din maini si din picioare, cu taica-mio si buna-mea, mama era in tura la servici si nu a fost lasata sa vina acasa pentru ca, cica, erau teroristii in parcul mare. A sunat acasa sa anunte ca nu vine si sa ne zica sa tragem jaluzele si sa nu iesim la geam sa nu ne impuste astia.
Dar eu, din patutul meu, stiam tot ce se intampla in Romania, aveam 3 monitoare montate pe care comutam cu telecomanda camerele web din toate orasele tarii. Cu 3 zile inainte de inceperea revolutiei, fiindca eu stiam cu 3 zile inainte ca avea sa fie revolutie, am presimtit in urina ca regimul va cadea, am pus un mic detector pe elicopterul cu care au fugit Ceausistii. Apoi, cand au decolat, am trimis un e-mail de pe macul din dotare si apoi un SMS la televiziunea nationala. De unde credeti ca au aflat astia pe unde zboara elicopterul tovarasului si l-au prins asa de repede? Era un piticot mic in Cluj care si-a pus la bataie experienta de programator si de 10 ani intr-o vara la NASA. Am luat soarta tarii in maini si am salvat revolutia, v-am salvat, ba. Cu mine ati avut noroc, mie sa-mi multumiti ca sunteti liberi astazi.

Pe bune acum. Sa lasam gluma la o parte. Am auzit zilele astea tot felul de indivizi de 25-28 ani care povestesc cu lux de amanunt cum au trait ei revolutia. Ca vai, a fost groaznic ce am vazut, oameni care strigau lozinci anticomunism, macel pe strazi. Serios? Cat ai inteles tu din toata revolutia aia la 5-8 ani, ca sa nu mor prost? Ma-ndoiesc ca la 5 ani ai putut intelege tu ceva din toata manifestatia aia, doar ai trait-o pe viu, revolutia zic, la cei 5-8 ani ai tai, iar acum, dupa 20 de ani, vi si te lauzi, spunand ca tu ai trait revolutia si ai participat la ea. Am vazut acu’ doua zile un reportaj despre comunism, pe Realitatea Cluj daca nu ma insel, unde o tipa apare vorbind despre cum a trait ea revolutia, n-avea mai mult de 27 de ani, dar zicea ceva de genul: “am vazut lucruri groaznice pe care nu le-as mai vedea a doua oara”. Ce ai inteles tu la 7 ani din toata actiunea aia ma rog? In afara de o gramada de oameni iesiti in strada nu stiu zau ce ai putut intelege.

Asa ca, de ce sa vorbesc despre revolutie daca la vremea aceea dadeam din maini si picioare in carucior. Asta nu are nimic de a face cu viziunea fiecaruia despre comunism, toti vad epoca de aur intr-un anume fel, dar sa sustii ca tu ai trait revolutia la 5, 7, 8 sau 10 ani, asta mi se pare prea de tot!

PS: aveam un an. Unii se trezesc vorbind despre revolutie desi la vremea aia ei abia au ajuns la tabla inmultirii cu 6. Mai bine taceti si vedeti-va de ale voastre, ca mai castigati sunteti.