Tag Archives: femei

Nu contează cât de scurtă-i fusta dacă în cap îi bate vântul

14 Iunie 2011   Vasile Manu   2 comentarii

Fete faine avem în Cluj, şi nu numai, cred că nimeni nu are nimic de obiectat la capitolul ăsta. Problema e că cu cât îs mai faine şi au ce să arate cu atât gradul de inteligenţă e mai mic, acuma nu zic că domnişoara Larisa Popescu intră în categoria asta, nu vreau să generalizez şi să fac afirmaţii nefondate doamne fereşte, dar judecând după activităţile şi interesele dânsei, trageţi voi concluziile.

Mă gândesc că părinţii cu situaţie o fi având că din câte ştiu la Coşbuc termină numai ăştia barosani, de arătat are ce să arate în poze, un suflet mare are Doamne dă-i sănătate, prin Obseşăn mă gândesc că umblă destul de des şi un fotbalist liber de contract tot se va găsi şi pentru ea în oraşul ăsta cu două echipe în prima ligă. Dacă nu-i de la CFR poate-i de la “U”, că Prinţu Cristea n-a sta la nesfârşit cu Bianca, nu?

Citeste in intregime

Cum procedezi când ai o prietenă uşor supraponderală?

20 Aprilie 2011   Vasile Manu   10 comentarii

Am tot stat pe gânduri, să scriu articolul ăsta sau să nu-l scriu, o să se supere cineva sau nu, or să primesc unfollow/report as spam/block în masă. Nu ştiu, dar eu îl public, asta e acuma, cine se simte, să fie sănătos/ă.

Dacă ţi-a dat bunul Dumnezeu norocul să fi iubit de o femeie care are mai multe kilograme pe un picior decât tine, indicat ar fi să urmezi acest ghid pe care ţi-l prezint, de bun simţ şi fără niciun pic de răutate, zic.

1. Mergeţi cu bicicletele. În Cluj sunt două locaţii de unde puteţi închiria biciclete gratuite doar cu buletinul, s-ar putea să fie şi în alte oraşe, nu ştiu, dar ideea e că e bună modalitate ca prinţesa ta să mai dea nişte kilograme jos de pe ea. Faceţi nişte ture, zic că o oră pe zi ar fi de ajuns ca să se vadă nişte rezultate în, să zicem, o lună-două.

2. Ieşiţi la baschet. E un sport ce poate fi jucat şi de femei şi sunt multe terenuri, dă-i o minge şi pune-o să arunce la coş, în timp ce tu mai intervi din când în când arătându-i aruncătura aia a ta de maestru.

Nici să nu te gândeşti să pronunţi cuvântul alergare, va crede că o crezi grasă şi urâtă şi s-a dus dracului toată relaţia. Dacă reuşeşti să duci la bun sfârşit cele două puncte, e posibil să ai altă femeie lângă tine, una mai suplă ca-nainte. Încercarea moarte n-are, nu?

Citeste in intregime

Îndatoririle bărbatului în casă

22 Decembrie 2010   Vasile Manu   8 comentarii

Io de felul meu mi-s destul de harnic, pun osul la treabă ori de câte ori sunt solicitat şi nu mă sustrag de la muncă din diverse motive, dar cred cu tărie că orice bărbat trebuie, indiferent de vârstă, să aibă măcar o îndatorire în casă. Şi evident că nu vorbim de stat în faţa televizorului cu berea în mână la vreun meci, asta e o necesitate, nu îndatorire. Tu ca bărbat, nu există să nu poţi face ceva, un bătut de covor, şters praf, şters geamurile, dat cu mătura sau mopul, dat cu aspiratorul. Ce e atât de dificil în pune osul la astfel de munci deosebit de grele pentru unii?

După cum cred că v-aţi dat seama, merg pe ideea că orice bărbat trebuie să aibă nişte îndatoriri în casă când vine vorba de curăţenie. Şi nu numai. Cu minim efort orice mascul poate da cu mătura, aspiratorul, şterge praful, geamurile, nu-ţi trebuie ştiinţă pentru asta. Eu recunosc, am făcut toate astea, le fac şi le voi face în continuare. Le fac pentru că îmi place să trăiesc într-un mediu curat, să am curăţenie în jurul meu şi nu mi se pare normal ca de fiecare dată să vină o femeie să facă toate astea. Poate când oi deveni milionar îmi voi permite să am servitori, dar până atunci sunt propriul meu servitor. Şi îmi place aşa. Nu mă impresionează fazele alea cu, “ce, eşti femeie, faci curăţenie?”, cu care cică ar vrea să mă facă de ruşine. Cu aşa ceva nu ai cum să te faci de ruşine, de ce te-ai face? Pentru că datul cu mătura/mopul/aspiratorul sau ştersul prafului sunt activităţi exclusiv femeieşti? Foarte greşit. Şi un bărbat poate la fel ca o femeie să facă toate astea, chiar dacă nu la fel de perfect, dar poate.

Aşa că încetaţi să mai fiţi cretini, dragi purtători de testosteron, terminaţi cu tâmpenia aia în care puneţi curăţenia în cârca femeilor şi nu vă mai hliziţi ca proştii când vedeţi un ins care şterge geamul, dă cu aspiratorul, dă cu mătura sau şterge praful.

Citeste in intregime

Fetele cu ursitul, noi cu Il Clasico

29 Noiembrie 2010   Vasile Manu   0 comentarii

În aşteptarea marelui meci Barcelona – Real Madrid, pe care il astept la fel ca pe un Steaua-Dinamo sau U Cluj – CFR, m-am gândit să mai bag un post pe blog. Şi dacă pentru bărbaţi noaptea asta e o foarte importantă dpdv fotbalistic şi pentru fete e una la fel de importantă, poate mai importantă. Încep prin a zice de ce-i importantă pentru ele şi închei cu nişte preziceri pentru marele meci, sper să apuc să termin articolul până începe meciul.

În noaptea asta se spune că fetele îşi visează ursitul, adică feciorul care le va lua de nevastă. Şi cum io nu le am prea bine cu tradiţiile deşi îmi plac am găsit un blog câteva legende despre ursit. Şi vă rog să mă scuzaţi dar nu m-am putut abţine fără să râd. “În unele părţi ale ţării, fetele postesc ziua întreagă, iar spre seară coc turta lui Andrei. Turta aceasta este făcută din apă, făină şi foarte multă sare. Fetele trebuie să mănânce spre seară turta coaptă de ele însele, fără însă a bea apă, după care se culcă. Noaptea, cel ursit pentru ele le va apărea în vis şi le va da să bea apă”. Deci turta asta a lu’ Andraş e un fel de pastilă fermecată. Dacă o mănânci pe stomacul gol ţi se arată ursitul în vis şi-ţi va da să bei apă, în vis fireşte. Doar apă? Mă aşteptam la un jinars de prune, un vin din 1800 toamna, ceva serios, nu apă. Se pare că legenda îmi dă dreptate, “singura băutură care poate fi băută în această noapte este pălinca de prune, din care tinerele pot să consume după pofta inimii”. Aşa mai vii de-acasă, tatii.

“Usturoiul este, de asemenea, un ingredient nelipsit pentru tinerele aflate în căutarea bărbatului mult visat. Etnologii sfătuiesc fetele nemăritate săpiseze cât mai mărunt minimum două căciulii de usturoi, pe care să-l împrăştie în aşternut. Fetele trebuie să doarmă în aceste aşternuturi, pe cât posibil mai despuiate, pentru a-i atrage pe flăcăi. Odată usturoiul pisat pus în aşternut, spiritele malefice nu se pot apropia de tinere, doar sufletele curate ale bărbaţilor care le vor deveni soţi”. Mama mia, oare de ce am început să am fantezii? Ce ţi-e şi cu usturoiul ăsta, altădată te scăpa de răceală, acum a ajuns esenţă tare.

“În alte părţi ale ţării, odată cu lăsarea întunericului, fetele nemăritate aprind o lumânare şi merg spre fântâna din curte. La oraş, acest obicei a îmbrăcat o formă aparte, fetele mergând cu lumânări spre canalizările de la periferii. În acest din urmă caz, până spre dimineaţă, măcar un ursit va apărea în viaţa lor”. Aţi fi surprinse câţi ursiţi aţi putea găsi în canalizarea oraşului. :))

“O altă modalitate de a „detecta“ ursitul se leagă tot de usturoi. Fetele nu mai trebuie, în acest caz, să postească. Pot să pregătească grătare din hălci mari de carne, împănate din belşug cu usturoi, pe care să le frigă în curtea casei. Izul va colinda întregul sat, iar ursiţii nu vor întârzia să apară. În acest caz, se recomandă ocolirea fântânii, pentru că se pot petrece accidente nedorite”. Dintre toate asta e cea mai potrivită. Atât de potrivită încât gagica nici nu va ştii pe cine să aleagă din câţi ursiţi îi vă trece pragul – va trebui să organizeze emisiunea burlacul pentru ursitori.

Bine, este şi varianta modernă de aflare a ursitului: horoscopul, dar nu se compară cu usturoiul.

Pentru fetele care, în ciuda tuturor încercărilor din această noapte, rămân nemăritate, există o consolare: pot consuma usturoi după pofta inimii, fără a deranja cu răsuflarea lor niciun reprezentant al sexului tare. Că bine a zis-o pe asta :))

Acestea fiind spuse, le doresc mult succes fetelor în visarea ursitului, şi sper doamne fereşte să nu mă viseze vreuna şi apoi să fiu nevoit s-o iau că atunci io nu mă mai joc. Acum să trecem la fotbal.

O să fiu cât se poate de scurt că începe meciul. Vreau să bată Realul orice ar fi ca să rămână lider. Nişte predicţii:

- nu dă gol Messi, nici Ronaldo.

- bate Realul cu 1-0, foarte probabil dintr-un penalty.

- dacă nu are Real un 11 metri se termină egal.

Mai sunt 5 minute şi începe meciul. God bless Real Madrid.

Citatele de mai sus sunt preluate de pe blogul mofosays.

Citeste in intregime

O întâlnire aproape romantică cu 50 de lei în buzunar

04 Noiembrie 2010   Vasile Manu   6 comentarii

În ziua de azi cu 50 de lei nu poţi face prea multe, dar poţi mânca şi bea bine într-un club, nu de fitze, într-unul din acela gen Janis Stuf. Nu vă gândiţi la Midi sau Obsession că nu aveţi ce căuta acolo cu 50 lei, asta dacă nu sunteţi femeie şi vă plăteşte iubi tot. 50 de lei îţi ajung de o shaorma în centru şi vreo 5 beri în Janis Stuf, cât să te pună un pic în cap şi să-ţi dea un avânt pe ringul de dans. Din păcate de taxi nu îţi mai ajung, aşa că va trebui să încercaţi metoda mea de ajunge acasă, by foot. Merge de minune. De câte ori am ajuns pe jos acasă din club pentru că am întrecut măsura şi am rămas fără bani numai io ştiu. Dar astăzi o să vă explic cum să organizaţi o întâlnire romantică cu doar 50 de lei în buzunar. Da, se poate.

Să presupunem că aţi cunoscut o tânără domnişoară în parc, ea îşi plimba căţelul, tu te jucai snake pe telefon stând pe o bancă. Cumva ai reuşit să te bagi în seamă cu ea, pornind de la “vai, ce drăguţ e căţelul, cât timp are…” şi terminând cu “nu îmi dai şi mie numărul tău de telefon poate ieşim în seara asta”. În următoarea etapă o suni şi o inviţi în oraş, dar ce te faci că ai numai 50 de lei în jeb. Pacheţelul de la mămica nu a ajuns, iar cum tu nu eşti acel gen de student care să primească bursă, rămâi cu cei 50 lei în portofel. Dar stai liniştit, nu dispera, întâlnirea ta nu e compromisă. Se poate organiza o întâlnire, aproape romantică şi cu 50 lei.

Pasul 1: Îi zici din start, îmi pare rău dar nu am decât 50 lei la mine, dar mergem la o pizza. Ştiu io un loc unde se mănâncă bine şi ieftin. Fetelor le plac băieţii sinceri. Trust me.

Pasul 2: Ajunşi la o pizzerie mai selectă, să nu fie chiar ultima bombă din oraş unde bucătarii gătesc cot la cot cu şobolanii, tu îţi comanzi o pizza până în 10 lei şi pe ea o laşi să-şi aleagă ce vrea. Oricum nu o să-şi comande una mai scumpă de 20 lei ştiind din start că nu prea ai bani. Important e că tu să nu te împingi la cea mai scumpă, rămâi la una de 10 lei că pentru bugetul tău e bună. De băut vă luaţi amândoi la fel, un suculeţ aşa de vreo 3 lei. Nu te gândi la bere, bă, că eşti cu o domnişoară la masă! Să faci în aşa fe încât să nu depăşeşti 7 lei.

Pasul 3: Tu ţi-ai calculat toată nota în cap, ştii că ai de plătit în jur de 37 de lei. Îi zici ei că mergi până la baie şi dai o fugă până la un magazin şi schimbi banii în aşa fel încât să plăteşti fix. Nu te gândi la ciubucul chelnerului că nu-i de unde. Când i avea mai mulţi bani mai vorbim, dar până atunci cât scrie atâta plăteşti.

Pasul 4: O plimbărică prin parc, seara, face toţi banii. E romantic şi e gratis. Ce-ţi trebuie mai mult.

Pasul 5: Înainte să vă despărţiţi îi dai bani de taxi, asta dacă nu doarme la tine sau tu la ea. Aşa face un cavaler adevărat, îşi duce domniţa acasă cu calul, recte taxiul, pe banii lui. Ăia 13 lei care ţi-au mai rămas îi dai ei pentru a ajunge acasă. Ştiu că îi dai cu milă, dar într-o relaţie trebuie să faci şi sacrificii. Din păcate tu va trebui să mergi perpedes până acasă.

Ce e important de ştiut e că niciodată nu trebuie să laşi să se înţeleagă că nu ai destui bani la tine. Dacă vezi că se aruncă la scumpeturi îi atragi atenţia aşa mai subtil că bugetul tău e limitat şi nu prea ai de unde. Aşa cum am mai spus, fetelor le plac băieţii sinceri care fac sacrificii mari.

Ştiu că probabil îţi convenea să o duci într-un club, dar mai fă rost de încă 50 lei şi mai vorbim după aia. Până atunci rezumă-te la ce ai. Eu ţi-am dat o alternativă de a ieşi la o întâlnire cu un buget limitat la 50 lei, nu te oblig să faci ce am zis io aici. Dacă tu eşti în bani problema ta, du-o frate într-un club dă fitze şi aruncă cu milioanele, că doar are mama şi tata de unde. Adevărul e că te poţi simţi foarte fain în compania ei şi fără să spargi mulţi bani.

Citeste in intregime
12345...ultima »