Posts Tagged ‘femei’

Metode de agăţat după joburi

Avocata. Am un proces cu mine însumi, nu vrei să mă reprezinţi tu? Începem să lucrăm la caz la o cafea în oraş, facem schimb de numere de telefon şi studiem la mine acasă dosarul meu.

Doctoriţa. Am nevoie de un consult la domiciliu. Nu mă pot mişca din cauza durerii de la piciorul stâng pe care am început să simt de o săptămână. Şi mai simt nişte înţepături în partea dorsală, nu ştiu de la ce poate fi. (după consult) Dacă sunteţi drăguţă, nu puteţi să-mi daţi un nr. de telefon în caz că vor fi reacţii adverse la medicamentele pe care mi le-aţi prescris şi poate ne vedem a doua oară pentru o verificare de rutină.

Poliţista. Am trecut pe roşu în intersecţie, nu vrei să mă pedepseşti tu. Dacă îmi dai un număr de telefon şi accepţi să ieşi cu mine în oraş promit solemn să nu mai calc niciodată pe bec. O să fiu cel mai disciplinat şofer din lume.

Psihologul (feminin). Am suferit mult după ce m-am despărţit de fosta. Încă sunt deprimat şi foarte trist, dar când te văd pe tine mi se înseninează ziua. Nu vrei să mă vezi fericit? Dacă răspunsul tău este da atunci să lăsăm baltă şedinţele de terapiei pentru o zi şi acceptă te rog să ieşi cu mine în oraş?

Sportiva. Poate că la sport ai adversar, dar la capitolul frumuseţe eşti campioană mondială fără adversar.

Contabila. Eşti aşa de drăguţă când faci diagrame. Nu vrei să nu te mai gândeşti măcar pentru o secundă la ticălosul ăla de Excel care-ţi face viaţa amară şi să te gândeşti la mine şi la propunerea mea de a te scoate în oraş?

Jurnalista. Uite eu fac asta şi mi s-a întâmplat treaba asta urâtă de tot. Un reportaj cu mine te-ar ajuta în carieră şi să creşti în ochii şefului. Ce zici, ne vedem mâine seară la 8? Dă-mi şi un număr de telefon în caz că apar ceva probleme.

Bonus: Bloggeriţa. Textele pe care le scrii pe blog îmi fac ziua mai frumoasă şi îţi asigură un loc special în blogroll-ul meu. Eu am loc în blogroll-ul tău?

Cam aşa se pot obţine numere de telefon şi atenţie, profitând oarecum de jobul pe care dânsele îl execută cu atâta pasiune. :-)

Cand esti cu moralul la pamant la poker…

Pierzi prea multe maini, pierzi bani din greu, ai ajuns cu moralul la pamant, da un click AICI si admira un top 30 al celor mai sexy jucatoare de poker din lume.

Cum sa nu dai fold si sa le lasi pe ele sa castige, doar asa, sa le faci fericite? :)

Frumuseţetea mondialului

Rău îi să fi cameraman. La duşuri erau cele mai bune cadre. Este?

Şi nu, nu pentru asta ne uităm la fotbal. Doamne iartă-mă nu vedeţi ce spurcăciuni de femei sunt aici. Cum să-ţi placă aşa ceva. Bleahh.

via

Ca să ai succes la femei îţi trebuie…

Două lucruri. Atât. Nimic mai mult.

Să areţi ca Robert Pattinson. Dacă nu ai fizicul lui eşti degeaba. N-am înţeles niciodată ce văd toate fetele la tipul ăsta. Adică, no, hai să fim serioşi acuma, ce are Robert ăsta şi n-am io. Freză şmecheră? Aşa îmi stă mie părul când mă scol dimineaţa. Îi stă bine bronzat? Dacă mă duc pe malul someşului şi stau 4 ore la plaja în miezul zilei cărbunele o să fie invidios pe mine. Are pectorali frumoşi? Şi ce, eu nu pot să trag de fiare vreo două luni. A, da, da’ are ce tu n-ai? Are succes. Păi normal, pune-mă să joc şi io personajul principal într-un film şi vedem care o să aibă succesul mai mare la final.

Să ai contul în bancă al lui Cristiano Ronaldo. Cel mai important lucru sunt banii. N-ai bani, i-aţi gândul de la succes la femei. Încă prima variantă nici nu mai contează dacă o ai pe a doua.

Astea două împreună îţi garantează succesul la femei. Ce sinceritate, ce iubire, ce romantism? Mai pică vreuna în cur când îi zici că eşti romantic şi foarte sincer? Sau că eşti iubirea vieţii mele, să moare bibi, nu pot să trăiesc fără tine, eşti aerul care trece prin inima mea? Sau când încerci să o faci fericită chiar dacă nu eşti cel mai bogat om din lume? Mă îndoiesc de asta. Da dacă învârţi pe deget cheile de la X5, imediat stau toate la coadă să le dai o tură cu bolidul şi să le duci în Diesel la un chico.

Au trecut vremurile alea din Liceeni când luai fata doar cu o crizantemă, un zâmbet cuceritor şi o integrală bine rezolvată. Acum toate se gândesc oare câţi bani are ăla, ce maşină bengoasă are celălalt, ăla-i sărac dă-l dracului de fraier, n-are bani nici să se pişe în centru. Dar să nu generalizăm totuşi, nu toate sunt aşa.

Văd destule cazuri în care multe tipe îşi aleg gagiul doar pentru situaţia materială bună pe care o are. Nu dau nume că nu-i frumos şi nu-mi place să nominalizez pe nimeni pentru că s-ar putea să mă înşel. Şi tare bine ar fi dacă m-aş înşela, nu pentru mine personal ci pentru alţii.

Ce vă spune poza asta?

Sunt doi cai bătrâni şi totuşi femeia dă la vâsle… isn’t that cute? :))

Codul bărbaţilor

M-am trezit azi dimineaţa cu o dilemă aproape existenţială. Nu e cine ştie ce, dar e un subiect bun de făcut conversaţie, aşa când numai de scris pe blog n-ai chef. Mă întrebam eu, aşa în sinea mea, fiindcă eu nu m-am lovit l-a cap ca să mă apuc să vorbesc singur, dacă există un cod al bărbaţilor. Ştiu că există o grămadă de coduri, printre care: codul muncii, codul penal, codul bunelor maniere, codul rutier, codul fiscal, codul civil şi codul poştal. Astea mi-au venit la repezeală, dar de codul bărbaţilor s-au al femeilor eu n-am auzit. Oare există? Şi am avea nevoie, ce ziceţi?

Două mostre pe care le-am încropit pentru codul bărbaţilor.

1. Dacă ajung primul la ea înseamnă că e a mea şi tu nu mai ai nici un drept să umbli după ea! Înţeleg să ne întrecem la, care-i obţine primul numărul de telefon sau care o scoate primul în oraş, dar să nu transformăm totul într-un război fără sfârşit. Să ne obişnuim cu faptul că unul din noi trebuie să piardă şi viaţa merge înainte. Gândeşte-te la tipa aia drăguţă şi singurică pe care ne batem noi ca la trofeul champions league, toată lumea aleargă după el, dar numai unul ajunge să-l ridice deasupra capului. Faza e că, pentru trofeu CL aleargă 22 de inşi timp de 90 de minute, în schimb pentru o fată aleargă 2-3. Dacă aleargă mai mult de 4 înseamnă că-i “profesoară” (ce bine că m-am abţinut să nu folosesc cuvântul curvă).

2. Când bărbaţii ies în grup la o bere nu înseamnă că e un gayparty în oraş! Lipsa femeilor dintr-un grup de masculi feroce are un scop anume: o prezenţă feminină strică întotdeauna atmosfera! Să detaliem – Cutărică îi face ochi dulci prietenei altuia în timp ce respectivul îşi povesteşte aventura vieţii lui de la ultima băută. Respectivul observă atenţia pe care o primeşte prietena lui, iar Cutărică se alege cu, în cel mai bun caz, un ochi umflat. De aici şi până la sânge nu mai e decât un pas.

Avem nevoie de un astfel de cod?

Femeia şi fotbalul

Când ajunge să stea în faţa televizorului la un meci de fotbal…

  • femeia zice întotdeauna, eu ţin cu cine câştigă
  • femeia nu înţelege niciodată de ce ne place nouă sportul ăsta
  • femeia ocheşte un singur jucător din 22 intr-un meci de fotbal, cel care i se pare cel mai drăguţ
  • femeia întreabă tot timpul cine conduce pe cine
  • femeia are o tolbă plină de întrebări enervante pe care trebuie să le folosească pe toate, până ce te enervezi şi mergi la un vecin să vezi meciul în linişte
  • femeia găseşte întotdeauna legături între fotbal şi moda, telenovele sau shopping – gen: de ce sunt îmbrăcaţi ăia în galben cu negru, că nu se potrivesc culorile, că e naşpa echipamentul – iar de aici pătrunde în zona în care un bărbat este în inferioritate – moda
  • femeia înjură la un meci de fotbal doar când jucătorul drăguţ este accidentat
  • femeia ţine cu echipa adversă doar ca să-ţi facă ţie în ciudă
  • femeia îşi va găsi întotdeauna ceva de lucru în camera unde încerci tu să urmăreşti un meci. dat cu aspiratorul, şters praful, făcut curat într-un dulap, rearanjat mobila, orice numai să te ia de la meci.
  • femeia are chef de tandreţuri fix în alea 90 de minute cât ţine meciul
  • dacă încerci s-o dai la o parte îţi va reproşa că nu o mai iubeşti

… pentru liniştea ta în timpul meciului există mastercard. îi dai cardul femeii şi ai parte numai de  linişte. dar să nu te întrebi după aia de ce nu mai ai niciun ban pe card, bine?